キャパオーバー

疲れた。毎日朝起きるのがつらくて仕方ない。

洗濯物山盛り、風呂掃除、トイレ掃除、床掃除（掃除機＆拭き掃除）、洗面所、シンク、レンジ、トースター、冷蔵庫。きれいにしたいのに、片付かん。

諸々の書かないといけない書類、買い物リスト、入院準備、買い物、料理、洗い物、片付け、家計簿。ToDoリストを作ってみても、手を付けられない。

家事、用事が終わらないことには、仕事ができない。仕事、進んでない。

掃除は休みの日に旦那にお願いしよう。

家事も仕事も進まないのが歯がゆい。

異常に怠い。何もしたくない。

妊娠しているからか、太りすぎなのか、夏バテなのか。

思考が良い方向にいかない。困ったなぁ。体も心もへとへとです。

病気でおかしいから子育てできないとは絶対思われたくないし、子どものことは大切に守る覚悟。家族のことは守りたい。

いつも調子を崩すのが怖くて（特に精神的に）無理はできないし、もやもやした思いはガス抜きしないと大爆発してしまうし、私は面倒くさい人間だと思いつつ、しょっちゅう泣きごとを言ってしまう。

精神のバランスを崩すのは、周りに迷惑をかけてしまう。

旦那や旦那の実家の家族には、精神的に支えてもらっていて、おかげで、安定剤を服用したり、精神科に通院しなくても、生活できるようになった。

それでも、トラウマのようなものは、私の中にずっとあって、大切な人に見放されることを恐れたり、自分の存在価値が全くわからなくなったりする。

ただここに存在するだけでは、自分が生きていていいと思えない。

何か条件があって、周りの人に認めてもらうことでしか、自分が存在していいと思えない。いつも必要とされていたい。

自分の身体を傷つける行動でしか自分の存在確認ができなかった頃よりは、成長したつもりだけど。

生きるって疲れる。