児童相談所御中

息子と離れて暮らすことを、とても淋しく思う。

息子と一緒に暮らしていたら、今どんな生活があったのだろうと。

「たられば」の話をするのは見苦しいかと思うけれど、息子と引き離されずにいられたらと考えずにはいられない。

私が息子を虐待すると思われたのか。

私が、息子と一緒に暮らしたい、施設から引き取りたいと頑張れば頑張るほど、あなたは異常だ、子育てなんかできないと責められている気がした。

もう努力する気力がなくなってしまった。

息子は私に棄てられたと、ずっと恨み続けると思う。

私に対して殺意をもつかもしれない。

一緒に生活して、成長を見届けたかった。今、息子を大切に思っていても、伝える術はない。

児童相談所に何か意見すればするほど、私は異常者扱いされて、息子とさらに引き離されていく。

不満はたくさんあるけれど、言っても無駄だと思うし、これからも児童相談所は、私と息子がともに生活することを阻止しようと動くだけだと思う。

ずっと児童相談所の対応に関して、怒りや不満を抱えているだけでは、私自身前には進めないと思う。

だけど、私が悲しい思いをしていることは伝えたい。

ただリスクを考えて私と息子と引き離すのではなくて、私と息子が一緒に生活して、幸せに生きていくことを、応援してほしかった。

里親のもとに行ったら、私は息子と連絡を取れないことについて。

息子の発達上のことや、親に対する愛着のことなど、理由を説明されたら納得はするけれど、事前に説明してほしかった。

 乳児院に入ってすぐ、里親の説明を受けたときは、里親宅に預けて私がそこに通いながら育児を教えてもらい学んでいくと説明を受けたので、そのイメージが残っていた。

今一切息子と連絡を取らないようにと言われていることに、理由には頷けても、やはりショックを受けた。

息子が乳児院にいたころに職員に、この子を連れ去って逃げたいと思うかと訊かれた。

児童相談所の職員に、リストカットの跡を見せてと馴れ馴れしく言われた。

これらの発言だけではないけれど、何度も傷ついた。ずっと忘れられない。

「息子と一緒に暮らしたい」何度そう言っても、この母親は異常だ危険だと評価されるのだと考えると、何も発言しないほうがいいと思えてくる。発言が無駄に思える。

対応に腹が立つ、あなたたちを許せないとかそういうことじゃなく、今までの対応を悲しく思う。なぜ、私と息子を引き離す方向にしか支援をしなかったのかと感じて、本当に悲しい。