トラウマ？

別の産科から紹介されて、今の総合病院の産科で妊婦健診を受けています。

家族には「正直に今までの病状を話したら、出産させてくれる病院なくなるよ？」と助言？いや釘を刺されていました。

私の過去の話を聞いた人は何かと心配になるようです。

前の産科から、紹介されて転院するとき、その時期はつわりが酷く、精神的にも不安定で、市の保健師さんが受診に同行することになりました。

産科にかかり、精神科にもかかり、保健師さんは診察室にも入ってきて、私の話を聞きながらずっと記録を付けていました。

夫も一緒に来てくれていましたが、全て診察が終わったあと、保健師さんは「産むんですか？」と私に訊きます。

そういう質問はありなのだろうか？

「堕胎させられる！」と恐怖が襲ってきます。

長男のときの出産前後の辛かった出来事が次々よみがえる。

どれだけ母親の私が生命を守ろうとしても、周りが堕ろせ堕ろせと言い立てれば、元々精神の病でなかったとしても不安になるのではないでしょうか。

ここから逃げなければ、子どもが殺されるんじゃないかって。

殺される前に、その場を離れないと、殺すか殺されるかという所まで追い詰められる。

周りはみんな子どもの死を願っている…。 

被害妄想？

怖くて、妊娠中に実家は離れたけれど、祖父母や知人に相談しても、恐怖が拭えない。

息子に危害が及ばないか、怖くて仕方ない。

精神状態は悪化し、妊娠32週から出産の日までは精神科に入院していました。

息子を守ってあげられるのは私だけ。

その使命感が空回りしたのか、危なっかしく見えたのか、結局生まれてきた息子とは離されてしまった。

子ども時代に母親の愛情が与えられないと、息子まで私のような病気になってしまうと怯えた。

自立するまでずっと見届けたかった。

でも一緒には暮らせない。

地元の人間は、不安定な私しか知らない。

信用ができないだろう。

どうやって、息子と暮らせる日を目指していけばいいのか。何から手をつけていいのか、分からなくて途方にくれる。

「調子崩す＝子どもと引き離される」の構図が今も頭の中にあって、落ち着いて過ごさないと！きちんとしないと！とつい自分を追い立ててしまう。

良くないな、こういうの。

私は病気なのだろうけど、他人から病気と思われるのは嫌だ。