最後の入院と最後の自傷

私の病気は、私の生まれもった性格の問題か、生育歴の問題か。

分からないけれど、実家とは離れたところで生活をはじめたことで、いい方向に向かって、病状が落ち着いてきた。

去年の今頃は何をしていた？

旦那と出会う少し前のこと。

それは荒れに荒れた生活をしていた。

止まらない自傷。

腕切って縫って繰り返し。過量服薬。

過食嘔吐。

死にたいとばかり考えていた。

去年の手帳を見て振り返ると、6月7月の間に2回措置入院している。 

一昨年にも措置入院、このときは3か月間。

入院前には、踏切に侵入して電車を止めている。

何であんなに精神的に不安定だったのだろうと、今では不思議に思う。

何故精神安定剤なしでは生きられなかったか、それもよく分からない。

安定剤も、眠剤も効かないのに、頼らずにいられなかった。

最後の精神科はの入院は、2018年7月。

最後の自傷もそのあたりかな。

腕の傷、ずっとずっと切っては縫って15年くらい？おそらく2000～3000針は縫合受けたのではないかと思う。

当然今もぼろぼろです。

傷痕だけでなく、若気の至りというか、刺青を狂ったように入れまくった時期があって、腕にもがっつりの刺青。

傷より、刺青入った腕の方が、隠せよ！っていう感じの見た目です。

デザインが気に入っているということは一切なく、刺青を入れることはただの自傷行為。

本当にカッコ悪い。

過去は消せない。

沢山傷つき、私も人を沢山傷つけてきた。

私に関わってきた人たちには、どれだけ迷惑をかけてきたか。

死んで詫びた方がいいんじゃないかと思うほど。

今でもふっと死を想うことはあるけど、自殺を考えることはない。

この先、しんどいしんどいと愚痴をこぼしながらも、死ぬまで生きていくんだと思う。